Женщина! Читай это! (Советы женщинам)

Ты очень красивая, парни на улице с восхищениями смотрят на тебя, на твое лицо, твои глазки. Тушь для ресниц, которой ты пользуешься, очень дорогая и качественная. Твои губки, помада от «Максфактор» - последняя тема этого года, она так сексуально переливается на твоих губеночках, на твои шикарные волосы, которые ты долго укладываешь в салоне .Но дольше, все мужчины, и с большей внимательностью, смотрят на твою попу, так, что может больше посвящать ей времени?!

Чтобы у мужа было много денег, перестань у него их отбирать!

Не забывай поднимать стульчак после себя в туалете, а если забыла, то не ругай мужа, что стульчак мокрый, это ты после себя не подготавливаешь плацдарм.

Купи себе, в конце концов, маленькое косметическое зеркальце. Зеркала заднего вида у машин и двери в метро созданы не для того, чтоб ты поправляла свою прическу.

Если ты боишься поправиться, выпей перед едой 50г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не стоит наедаться на ночь всякой фигней, а на утро на работе спрашивать у своих коллег: "Я же не толстая?"- все равно правду не скажут. Многие думают, что женщины садятся на диету, чтобы похудеть. Ничего подобного!!! Женщина садится на диету, чтобы:

1. рассказать всем, что она голодает и снискать, тем самым, славу мученицы.

2. убедить себя и окружающих, что она не виновата в своем лишнем весе.

Сразу предупреждаю, что сидеть на диете, все-таки, не так удобно, как на диване. Для начала надо выбрать подходящую диету. Чем короче диета и абсурднее обещания, тем лучше. Потерять 20кг за 3 дня без вреда для здоровья? Самое то! Ежу понятно, что такого просто не бывает. Но кто будет слушать голос разума, если очень хочется во что-то поверить?

Итак, диета выбрана. Теперь, при каждом удобном (и неудобном) случае всем рассказывай, как ты голодаешь. Отныне лицо твое должно выражать только печаль, а каждое движение сопровождаться тяжелым вздохом, чтобы все могли в полной мере оценить твою жертву. Мучай себя « по полной», тем больше в тебя влезет, когда ты, наконец-то, доберешься до холодильника (в поисках силы воли).

Не вздумай ходить в спортзал - достаточно того, что ты пьешь диетическую колу, и ешь диетические торты. Если ты, все-таки, позанималась на тренажерах или просто много двигалась днем, обязательно награди себя маленьким кусочком шоколада… и вафелькой… и небольшим печеньем… и еще чем-нибудь вкусненьким.

Обязательно веди точный подсчет съеденных калорий. При этом, можно не учитывать: продукты, съеденные втихаря, пока никто не видел, пробы во время готовки (не более трех половников), а также то, что было съедено просто потому, что попалось на глаза.

Ну и самое главное - кульминационный момент. Ты похудела на 0,5кг? УРА!!! Долой диету!!! Отныне можно питаться только тортами, мороженым, чипсами и колой. Будь уверена - результат окажется на лицо (а также бедра, живот и ягодицы).

С диетой покончено, едем дальше.

Не стоит весь вечер строить глазки незнакомому мужику, сходить с ним потанцевать, принять от него подарок, поцеловаться с ним, посидеть на коленях, дать себя пощупать, а когда он скажет: "Поехали ко мне,"- ты ему в ответ: "Я что, тебе, проститутка какая то?!"

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечай: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Всегда носи с собой презерватив. Представь, что ты зашла в лифт, и с тобой вместе зашел незнакомый мужчина, маниакальной внешности, а у тебя даже презерватива нет...

Если твой муж говорит, что ужин, который ты приготовила, был очень хороший, а на утро он не проснется, значит, ужин был не очень хороший... Если ты хочешь приготовить дрожжевое тесто, но у тебя нет дрожжей, то ни фига у тебя не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Когда ты приходишь в салон красоты и говоришь, чтоб тебе сделали прическу как у Софи Лорен, надо помнить, что такая прическа не очень подходит к лицу, как у Жанны Агузаровой…

Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Если твой муж после поцелуя с тобой жалуется, что у тебя плохо пахнет изо рта, поставь себе брекеты на зубы, теперь муж будет жаловаться на порезанный язык, а на твое плохое дыхание "забьет".

Если твои зубы кажутся тебе недостаточно белыми, стань перед зеркалом и натри лицо куском угля.

Кровная месть - это, когда ты убиваешь своего врага, а не когда в критические дни садишься на белое сиденье в машину твоего ненавистника.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычные прокладки или две с крылышками.

Ты жалуешься, что в твоей квартире постоянный бардак, пахнет чем-то неприятным, по дому раскидана одежда, и кусочки пищи. Думай в следующий раз перед тем, как заводить добермана.

Если твой четвероногий любимец слегка пожевал твои новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставь его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Для хорошего секса не обязательно ездить в Турцию или Египет - вокруг тебя тоже много достойных…позвони мне…

Если вам понравилась статья и вы хотите поддержать этот сайт материально, просьба сделать посильное пожертвование, переведя деньги на один из следующих счетов:

41001442881517 (Яндекс.Деньги, рубли)

Z963608261455 (Webmoney, WMZ)

R387071622754 (Webmoney, WMR)

и послать короткое сообщение о переводе Константину, на e-mail: konstantin@stranasovetov.su, чтобы знать, кому кланяться.

Поделитесь ссылкой на статью в соц.закладках.

Наверх

Добавить комментарий:

Ваше имя

Текст комментария

Введите цифры с картинки:

Наверх